Главная Стартовой Избранное Карта Сообщение
Вы гость вход | регистрация 25 / 09 / 2017 Время Московское: 587 Человек (а) в сети
 

Хотите посмеяться?я уже пол часа как...

Работал я консультантом в интернет-кафе. Корпуса системников были модные, с литыми лицевыми панелями, с эргономичными прорезями для дисководов. Последних в системнике не было; зачем взяли такие корпуса — загадка. Все дисководы из соображений антивирусной безопасности располагались у операторов. Схема проста: даёшь диск, получаешь номерок и находишь файлы в «сетевом окружении». Разумеется, объявление на листе A4 рядом с каждой машиной, где подробно описывается, что, куда, как и зачем, увидеть нереально. Все тыкали свои диски и дискеты в проёмы, а я бегал с отвёрткой наперевес, отвинчивая стенки корпусов одну за одной. Проблему решили элегантно: заклеили проёмы с внутренней стороны скотчем. Крепко заклеили — хрен просунешь. Не помогло: пыхтят, краснеют, но продавливают. Заклеили уже снаружи — некрасиво, а что делать? Мне бегать надоело. — Как вы вообще умудрились? — спрашиваю я у красивой и очень сильной девушки. — Ведь снаружи написано: «Не вставлять». — А вдруг неправда? Открыл корпус и обалдел: в системнике валялось около двадцати дисков и дискет. Клиенты отклеивали предупреждение, закидывали в недра компьютера дискету, видимо, стремались позвать на помощь и заклеивали обратно. Каково, а? ------------------------------------------------------------------------------------- Работаю админом в интернет-клубе. Поделюсь и своими радостями. Место для клуба выбрали бойкое, открыты мы круглосуточно. Постоянно вижу новых клиентов, но у каждого одни и те же вопросы. — У вас интернет есть? — Нет, только голубиная почта. — Хочу кино посмотреть. — Какое? — Интересное... — А можно мне музыку включить? Там парень поёт и девушки вокруг него танцуют. — А у вас интернет цветной? — А вы ксерокс печатаете? — Я же блондинка! Сделайте за меня, а то я на компьютер с топором бросаюсь... ------------------------------------------------------------------------------------- И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами. Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала. Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ». В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай. -------------------------------------------------------------------- Работал в интернет-клубе — печатал фотографии и заправлял картриджи. Клиентов мало, весь персонал собрался в кучку и что-то обсуждает. Заходит мальчик лет пятнадцати: — Здрасьте, вы катрижы заправляете? — Да, показывай, что заправить надо. Парень медленно достает из кармана жёлтенький картридж с цветастой наклейкой от «Денди».

Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети

Доброго времени суток, уважаемый посетитель!

В комментариях категорически запрещено:

  1. Оскорблять чужое достоинство.
  2. Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
  3. Употреблять ненормативную лексику, мат.

За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!

Комментарии

Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 04:14
Фамилия у меня еврейская, внешность тоже соответствует. Где-нибудь в местах скопления лиц кавказской национальности милиция на меня даже не посмотрит, но при отсутствии «детей гор» и я за уроженку какого-нибудь Урус-Мартана сойду. Поэтому паспорт я всегда держу в сумке и спокойно его предъявляю по требованию. Была в гостях. Обнаружили, что хлеб кончился. Выскакиваю в ближайший ларёк, из документов с собой только чудом завалявшийся в кармане куртки студенческий. Выхожу с батоном. От стоящего у обочины дороги милицейского автомобиля ко мне устремляется страж порядка примерно моего возраста. — Девушка, документы покажите, пожалуйста! Упс... Начинаю объяснять, что из соседнего дома вышла на минутку за хлебом, могу показать студенческий. — Да что мне ваш студенческий, в нём прописка не указана. Москвичка? — Да, москвичка. — Проживаете где? — Улица ******, ***-**. — Прописаны там? Точно москвичка? — Да, прописана там же. Можете дойти со мной до квартиры, покажу вам паспорт. — А давно в Москве проживаете? — подозрение в голосе всё сильнее. — С рождения. — А родились где? — И родилась в Москве, в родильном отделении такой-то больницы. — Значит, москвичка? — Москвичка. — (ехидно) А где у нас в Москве цирк? Быстренько прикидываю: Цветной, «Вернадка», шапито на Речном, шапито на ВВЦ, «Аквамарин». Интересуюсь, уж извините, не менее ехидно: — А который из пяти? — Свободны, — на глазах скучнеет патрульный. Уважаемый сотрудник ОВД Строгино, спасибо вам за поднятие настроения — причём не только мне, но и ожидавшей меня компании, которой я всё это в лицах пересказывала. Дорогие гости столицы, запоминайте месторасположение культурных объектов — может и пригодиться.
Лина97 Пт, 26/11/2010 - 04:30
:THUMBS
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 04:00
Здравствуйте. Я — блондинка. Да-да, та самая, которая всех задолбала. И я обожаю этот стереотип! Я умею пользоваться компьютером. Я знаю иностранные языки. Я могу сама заменить кран на кухне и не затопить соседей. Но я и дальше буду всех доставать и задалбывать. Почему? Просто потому, что меня этим жутко радуют. Я люблю звонить в техподдержку своего интернет-провайдера и задавать вопросы, и хочу, чтобы мне на них отвечали. Я плачу за услугу: если что-то не работает, то отвечать за это будут мне. Мне не сложно повисеть пару часов на телефоне, пока мне делают педикюр, и выяснять отношения с начальниками и начальниками начальников. Когда у меня плохое настроение, я люблю печатать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. У меня есть целая коллекция реакций. Хорошее настроение гарантировано. Я и дальше буду возвращать не подошедшие мне вещи в магазин, будь то бытовая техника, неправильная запчасть или одежда. И пока не прошло двух недель с момента продажи, мне всё поменяют, как миленькие. И мне не сложно с ними общаться на протяжении трёх часов. Продавцу, говорите, сложно? Помните, ему за это платят. Если человек не может работать с людьми, то есть множество профессий, где этого не требуется. Да, я знаю английский. Но инструкция к моей кофеварке должна быть на русском языке. И если её нет, то я верну товар, а мне вернут деньги. И при этом я буду тупо моргать глазами, пока мне всё ещё раз объясняют. Но своё я получу — у нас жалеют инвалидов по разуму. Я буду задавать вопросы на родительских собраниях. Во-первых, глупых вопросов не существует. Во-вторых, я правда не понимаю, зачем я должна платить за ремонт, который оплачивается госбюджетом. Объясните. А теперь по-русски. И медленно: я же блондинка. И особенное спасибо всем продавцам, которые меня терпели. Всегда приятно, когда в мобильник за меня вставляют карточку памяти, «чтобы вы, девушка, маникюр не испортили». Приятно, когда в очередной раз на новом компе проверяют настройки, хотя бы по той причине, что я всех задолбала, и со мной снова видеться не хотят. Люблю быть блондинкой — что тут врать.
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:54
Работаю оператором в колл-центре украинского оператора. К клиентам отношусь с юмором и хочу поделиться диалогами, которые за три года работы запомнились до глубины души. — Здравствуйте. — Здравствуйте, я могу поговорить с оператором? — Я оператор, что вас интересует? — Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой. — Я могу вам предоставить информацию. Что вас интересует? — Ну... Не с вами, а с оператором. — Я вас слушаю, чем я могу вам помочь? — Нет, ну мне нужен человек. — Я — человек! Я — оператор! Чем я могу вам помочь? — Ну, вы не понимаете. Короче, мне нужен другой оператор. — Я не могу вас переключить на другого оператора. Какая информация вас интересует? — Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... — А как узнать время и число, до которого работает мобилка? — Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается. Один раз вошло, а остальное не входит. — Здравствуйте, я потеряла телефон... в сумке. Можно его как-то заблокировать? — (еле ворочая языком) А с кем это я разговариваю? — С оператором справочной службы. — А с каких это пор вы у меня в телефоне? — Я имею пятерых абонентов по 25 копеек. — А есть ли витамины в водке? — Что у меня на счету? — Вы контрактный абонент? — Я конкретный абонент. — Не знаю, к вам я дозвонилась или не к вам... — Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться. — А чо, коли залажу під піч — бере, а коли залажу на піч — не бере? — А почему входящие так дорого входят? — Скажите, пожалуйста, из какого города вы позвонили? — Двести шесть. — Простите, из какого города вы позвонили? — Ну, какой там номер двести шесть? — Из какого города вы позвонили? — Говорю же вам: Киев. К-И-Е-В. — По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111. — Спасибо. (не отключаясь) Опять меня послали! — Я вчера эсемеску другу хотел отправить. У меня она была на бумажке записана, а я её потерял. Можно как-то восстановить? — У меня на конце написано: «участник». — Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны? — Вы звоните как фиэическое лицо? — Э-э-э... Как домашнее. — (перепуганным голосом, запинаясь) Здрасте, я на другом конце города, у меня садится батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям? — К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет. — А-а-а, ну ладно, тогда скажите мне номер с...а по телефону. — Что я хочу спросить? — Вам, наверное, лучше знать. — Да, вы правы. Придумаю — перезвоню. И последнее: — Э-э-э... А ви, це, Славіка Корсуня знаєте? Ну, знаєте? — Пробачте, а куди ви телефонуєте? — Ну, мені зі Славіком Корсунєм поговорити треба, дайте мені його номер. — Нажаль, я не можу надати вам цю інформацію. — А куди це я попав? — Це довідкова служба. — Ну так доведіть мене, який у Славіка номер!.. Товарищи, будьте оптимистами! Чем больше таких кадров, тем веселее работать и тем крепче становятся нервы.
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:48
Я пользователь того самого «Вконтактика». К сожалению, правило 95% подтверждается и там. — Ой, а сколько у тебя друзей? 46? А почему так мало? У меня уже почти шестьсот! Имея в контакт-листе 46 человек, я переписываюсь с половиной из них, а активную переписку веду лишь с одним-двумя. Большая часть этого народа — люди, которых я знаю лично и вижу почти каждый день, и мне не составит труда поговорить с ними в офлайне. А для вас длина списка друзей уже становится аналогичной длине той самой штуковины. — Слушай, зайди ко мне на ферму, пожалуйста! Как у тебя нет «Фермера»? Ты хочешь от жизни отстать? Милые мои дачники! «Фермер» написан на швейцарском сыре; взломав его один раз, интерес быстро теряешь. А тех, кто вкладывает реальные деньги в виртуальный огород, я вообще сторонюсь. Радуют полуобнажённые девочки по имени Коля и мальчики, гордо потрясающие на своей аватарке сами-знаете-чем, стучащиеся в приват: — А почему я не могу тебя добавить? — Знаешь, я случайно нашла архив с твоими фотками в инете. Чтобы его удалить, надо отправить SMS... — Довай знакомится!! Не менее забавны и идиоты, у которых через левый сервер выудили пароль. — Меня взломали, помогите! — Никогда больше не буду регистрироваться здесь. — Как они смогли подобрать мой супер-мега-гиперзащищённый пароль? Дайте-ка угадаю: «qwerty»?..
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:47
У знакомой возникла необходимость сменить паспорт. Она, как самая умная и хитрая, решила, чтобы не толкаться в очередях, воспользоваться сайтом «Госуслуги». У нас теперь так можно: вводишь данные на сайте, а тебе потом назначают время, чтобы принести оригиналы документов. В общем, зарегистрировалась знакомая на сайте, а ей пишут: теперь, дескать, через две-четыре недели идите на почту за заказным письмом с кодом, вводите этот код, тогда и сможете делать свои онлайн-заявки. Хороший способ регистрации на сайте: бюрократию в инет, так сказать! Интересно, запатентовали инновацию?
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:38
такс
Лина97 Пт, 26/11/2010 - 03:42
еще че нить....будет?
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:43
упс))ты чаво не спишь?
Лина97 Пт, 26/11/2010 - 03:44
Да вот, ищу тему со стороны...во сколько вы встанете и во сколько ложитесь...)))))))
Миллионер Я Пт, 26/11/2010 - 03:46
как раз будет умора :-D :-D
Лина97 Пт, 26/11/2010 - 03:47
вот, отметилась в ней...но умирать не стоит...))))
Лина97 Ср, 24/11/2010 - 12:27
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 03:31
Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как «Соки Эликсой», «Симпсон», «Ники», «Рокер», «Флу». Были телефоны с устройствами «блютун», эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: «Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чём говорите? Я буду жаловаться в облисполком!» Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 03:07
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать? — Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба? — Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 02:49
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет: — Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 01:45
Уехал муж в Иран. Я по наивности решила узнать, как к нему дозвониться с родного оператора и сколько такое удовольствие стоит. В первом салоне я решила, что просто не повезло (мало ли блондинок), потому что диалог был офигенен: — Скажите, а сколько стоит позвонить в Иран7 — Вы там в роуминге будете? — Нет, местному оператору. — Ну, если вы будете в роуминге... — Девушка, я буду звонить на местный номер. Дошло с третьего раза. Но радость была явно преждевременной. Следующий вопрос после долгого втыкания в монитор и клацанья мышью был таким: — Та-а-ак, Иран — это ж у нас в СНГ? — Нет, вроде и не был никогда. Но вы поищите. — Но Европа же! Ладно, цену узнала в итоге. Решила у другого оператора счастья попытать — вдруг дешевле? Услышав вопрос «А какая это область?», я всё же ушла изучать возможности интернет-коммуникации. Да, иногда хотелось бы не дожидаться условленного времени встречи в сети, но с такими, прошу прощения, консультантами... Мобильные операторы, где вы их берёте?!
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 01:35
Работаю консультантом в салоне сотовой связи. Топ вопросов клиентов: — А уступка есть? — А чё, он без крышки? (Задняя крышка — в коробке со всей комплектацией.) — А вот карта не загружается. (Кривые руки или включён режим «полёт».) — Флешка вставляется? MP3, камера есть? Нет? (Телефон стоит 30 баксов.) — Сделайте чехол в подарок, а то я в 2003-м покупала вот этот, так мне дали... — А почему? (Задаётся по любому поводу.) — На этот телефон акция? Нет? Как нет, вчера же была? (А как она, постепенно должна кончаться? В день по чуть-чуть к цене надбавлять?) — А вот у вас тут эти телефоны по два идут? Я снаружи видел. (Снаружи баннер, на нём телефоны: вид спереди и сзади.)
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 01:06
Работал техническим директором в магазине бытовой техники. Приходит покупатель с проблемой, а настроение у меня по-весеннему хорошее. Дело происходит в зале возле кассы, рядом две девушки-кассира. — Здравствуйте, вот я покупал у вас телевизор, и такая проблема: у меня пульт раcстроился. — А вы веселить его не пытались? (Показываю «козу» пальцами.) — В смысле? — Ну, анекдоты ему порассказывать, пощекотать... — (совершенно серьёзно) Да нет, вы не понимаете: он у меня гуляет! — Где гуляет? С кем? Девушки-кассиры краснеют. — Ну, как вам сказать... По каналам. — Всё понятно тут: счастье, видимо, ищет. Проблему выяснить и решить удалось: при нажатии на кнопку «1» телевизор по непонятным для покупателя причинам показывал телеканал «Культура» вместо «Первого», и так далее.
Mountaineer Ср, 24/11/2010 - 01:02
Дискету уронить в корпус можно. Это понятно. Но как может CD или DVD диск провалиться в корпус, я не представляю. Если привода нет, то отверстие заглушкой прикрыто.
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 00:59
Работаю консультантом в отделе бытовой техники. Заходит мужик: — А у вас унитазы есть? — Нет. — А если найду? — Магазин сантехники находится на втором этаже нашего торгового центра. Следующий день. Женщина: — А вот этот пылесос у вас сколько стоит? — Столько-то. — А унитазы есть? Видимо, это была его жена.
Mountaineer Ср, 24/11/2010 - 01:03
:-D
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 00:56
Вчера на работе: — Добрый день. — Добрый, а какие антенны лучше? — Вам из эфирных или спутниковых? — Наверное, эфирных. — Все хорошие. Всё зависит от уровня сигнала. — А у вас есть этот уровень в продаже?
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 00:44
Мой мобильный телефон — старый добрый Nokia 6131, чёрная раскладушка, сопровождает меня везде вот уже пятый год. Кто-то скажет, не так уж и много, кто-то воспротивится: как можно ходить с телефоном так долго? Мой аппарат пережил многое: падение с пятого этажа, колёса автомобиля, замену двух дисплеев и батареи. Именно своим телефоном я вытирала слёзы в минуты страданий. Лучше этого аппарата и по функционалу, и по внешнему виду, и по зову сердца я ничего не видела. В настоящий момент корпус перемотан скотчем, две клавиши западают, одна не работает совсем, — в общем, живой трупик, а не телефон. Тем не менее он ещё дышит, а значит, будет служить мне верой и правдой столько, сколько протянет. Хочется немного рассказать о типах людей, страдающих идиотизмом, любовью ко всему самому новому, ненавистью к финнам, любовью к американцам и прочим, прочим, прочим. — Фуу, 6131, он же у всех! Как можно пользоваться вещью, которой пользуются почти все люди? Человек ездит на «Логане» цвета морской волны и что-то пытается мне сказать про индивидуальность. Я ничего не имею против данной модели, но прикол в том, что в нашем городе такие автомобили составляют примерно 85% всего автопарка. Кстати, когда я покупала телефон, мне было наплевать, что он у каждого второго человека. Значит, модель хорошая, раз таким спросом пользуется. — А почему ты себе новый не купишь? Сейчас очень сложно найти модель телефона, отвечающую всем моим требованиям, а их немало. Мне нужна чёрная непачкающаяся раскладушка с большими кнопками, ИК-портом, «голубым зубом», поддержкой трёх видов интернета, двумя сим-картами и ещё кучей всяких наворотов. Я готова заплатить энную сумму денег, но не за что. — Зачем тебе такой нужен: перемотанный скотчем, без кнопок, разодранный? Купи себе новый и не парься. — Почему ты так его бережёшь? Сейчас столько новых моделей. — Да выкинь ты это убожество! Уважаемые, возьмите дружно за шкирки своих любимых кошек и собак и выкиньте их, а на их место купите новых. Не хотите? А почему? Любите своих членов семьи? Ну вот и славно, а я не представляю себе день без тёплого шершавого друга. Кстати, одна минута пользования моим телефоном продлевает жизнь на семь минут. Именно столько человек смеётся, когда пытается выгнуть телефон дугой — в другом положении кнопка не нажмётся. Спасибо понимающим и спасибо моему телефону за то, что он ещё жив.
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 00:22
Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты! Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше... Особая категория лиц — скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут. Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов — оставалась лишь девочка-кассир.
Актриса Ср, 24/11/2010 - 00:51
:ROFL:
Koroleva Ср, 01/12/2010 - 18:31
:-( есть над чем посмеяться.....
© 2007-2009
| Реклама | Ссылки | Партнеры