Почему душа и разум имеют разное отражение? Даже если меня окружают люди родные, близкие, знакомые у меня все равно бывает чувство одиночества.
Как будто есть они, и в то же время их нет, просто они очень далеки от меня в то время как рядом. Нет ничего хуже чувствовать себя одиноким среди людей такое ощущение бывает вот смотришь сверху огромная пустыня, в этой пустыне две точки одна большая другая маленькая. Маленькая это я, большая это мое окружение то есть знакомые родные и т.п и если смотреть на них вот как бы близки мы не были они очень далеко от меня. И это чувство со мной всегда.
Когда я в окружении подруг когда все они смеются шутят я в это время летаю далеко в космосе, меня куда то уносит всегда, наверно в мир желаний а мир желаний таков - тишина, свет, огромное пространство где нет людей и этого я хочу всегда. Может быть мне это надоело бы, но сейчас то есть это то о чем я мечтаю. Моё сердце мне говорит, что это то что нужно мне что в таком состоянии в таком положении мне будет хорошо, но я понимаю это нереально, это так и останется моей мечтой.
Одиночество я люблю больше чем шумные компании, чем пойти с подругами в кафе я лучше пройдусь по тихому месту, посижу в комнате одна, чтоб на душе было спокойно, закрою глаза и буду обрисовывать свои мысли, их я могу выложить в виде рисунка. Нарисовать то о чем я мечтаю, нарисовать в мыслях как я представляю сейчас состояние своей души. Просто заглянуть в сердце как заглядываешь в карман или в сумку и нарисовать то что там находится. Еще я могу разговаривать с сердцем и душой. На пример когда меня что то волнует или когда я не могу найти ответ на какой-то вопрос, я могу просто заглянуть в сердце и задать ему вопрос и мысленно у меня возникает шкала с нанесёнными не неё делениями и цифрами, сверху этой шкалы написано да снизу нет. И посередине ноль и вот в какую сторону больше перегибает стрелка на сторону да или нет так я и отвечаю на этот вопрос. А когда мне на душе не спокойно бывает такое ощущение как будто вот душа моя, в ней темно, пусто, сыро, глухо такое ощущение что мое сердце плачет и обливается огромными хрустальными слезами и кажется что это разбиваются твои мечты и желания, кажется что вот ты их никогда не соберешь и не склеешь и что-то давит. И вот когда бывает спокойно, бывает такое ощущение как будто вот эта маленькая душа, этот маленький мирок становится великим, огромным и открытым этот мир оживает как весной все живое, раскрываются цветы, вот бутон цветка когда тебе хорошо он медленно, необычайно красиво раскрывается и он такой пышный и красивый он так пахнет, что не сравнится ни с какими духами, что этого запаха тебе хватает надолго, и он сохраняется в тебе расходится по всему телу и каждая клетка твоего тела оживает, в тебе открывается новый мир абсолютно другой мир в котором есть только ты, растения для красоты, красота ни к чему хватит и этого одного цветка который раскрывается в тебе чтоб одарить теплом и приятным запахом весь мир и озарить весь мир белым светом, а свет такой белый и теплый, этот забирает тебя всего в себя он поднимает тебя к себе и он как аромат — свежесть + тепло + нежность + свободы который выливается через душу наружу и озаряет все. Притягательный свет который манит тебя куда то ввысь далеко.
Когда мне бывает просто плохо бывает такое ощущение как будто ты находишься в скафандре, ничего до тебя не доходит, ни поддержка друзей ни их советы, этот скафандр полностью отстраняет тебя от внешнего мира, а если в этот момент заглянуть к себе в сердце, то там я вижу пустот, практически ничего не вижу, потому что там ничего нет, оно сжимается, там мало воздуха, ты задыхаешься в нем как будто убили тебя, нет тебя больше, в сердце темнота и кажется там есть туннель, но он так далеко уходит что маленькая точечка белого света очень далеко, и тебе кажется что никогда не сможешь достичь ее с таким убитым и подавленным состоянием как у тебя, ты чувствуешь себя только наполовину живым, как будто на тебя давят, и в сердце такая пустота….а когда доходишь до той точки и она оказывается настолько маленькой что этот свет он лишь обман, лишь бы не сказать что его, то есть это и есть та маленькая капля надежды, которая двигала тобой, которой ты жил, с которой ты сидел на краю обрыва боясь упасть, но эта реальность возвращает тебя вновь в то же состояние, а свет в конце туннеля он придуман для того чтоб показать что надежда действительно умирает последней.
Влюбленному человеку весь мир представляется в красочных цветах, душа и сердце открыты, и в них течет своеобразная жизнь такое представление, что любая проблема решима , и нет ничего непостижимого для тебя, ты готов сделать все, тебя это чувство влюбленности поднимает ввысь, даже когда ты ходишь бывает такое ощущение как будто ты не ходишь а летаешь, ты смотришь на мир абсолютно другими глазами, глазами полными любви и огня, для тебя и нет никаких забот и не волнует тебя происходящее вокруг, главное это объект твоей симпатии, такое ощущение бывает как будто этот человек занимает все сердце, и лишь маленький уголок в нем уделяешь для родных, как будто твое сердце это хрустальный шар, и этот шар наполнен прозрачной жидкостью которая не течет, а лишь стоит на месте, и есть лишь маленький уголочек там, который заполнен воздухом - это твои родные, а когда все проходит, или ты понимаешь, что вам не быть вместе, ты потихоньку, легким движением вычеркиваешь его из своего сердца, вот как берешь сердце в руки выворачиваешь наизнанку, выветриваешь все что там есть, и ложишь сердце на место, потом возникает такое ощущение что даже пылинки в нем не осталось, только пустота и ветер гуляет как по полю. А в голове разные мысли путаются . Это состояние, этот момент когда тебе кажется что все закончено, нужно уметь пережить хотя это и трудно, бывают такие ощущения как будто весь этот мир не нужен тебе, и нет в тебе никаких чувств и признаков жизни внутри себя, лишь опустошенное, сжатое в комок сердце. Ты пытаешься бороться с этим не думать, но не получается стереть воспоминания и только со временем все проходит только время лечит в этом случае.
Какой я представляю жизнь и роль человека в жизни. Жизнь это игра, игра которая начинается с самого рождения, приключенческая игра, игра на прохождение и выживание. Аллах на нашем пути ставит разные испытания через которые мы должны пройти. В нашей жизни бывают разные приключения, выигрывает то есть попадает в рай тот который проживет ее без препятствий, который проживет ее достойно, не проигрывая ни в чем.
Каждый человек знает что можно что нельзя, но каждый из нас совершает ошибки и я опишу как это бывает со мной. Вот между тем что нужно и нежелательно: я иду например к тому что нужно, вокруг меня зеркальное помещение, кругом стекло, я иду по широкому коридору, и когда я на пол пути к тому что нужно, передо мной возникает стекло толщиной в пол метра , это останавливает меня, я бьюсь об него и не могу идти вперед, хотя надо и я хочу, но увы эта стеклянная стена меня останавливает и какая то сила тянет меня назад, так и остается не постигнутым то что я хочу, то что мне нужно. А если совершаешь то что нельзя, ты как будто идешь против ветра, просто если ты этого хочешь, ты доходишь до своей цели.
Это все мои чувства и ощущения и таких ощущений много на каждое чувство. Может кто меня и поймет может есть такие которые так же по своему смотрят на этот мир. Это мои взгляды на этот мир и здесь нет ничего выдуманного все как есть то есть так как сложено у меня в душе.