Свод негласных законов и правил поведения для Настоящего Ингушского Парня™
1. Настоящий Ингушский Парень(НИП™) – опасное лицо ингушской национальности представляющее собой скрытую угрозу для общества (по справкам Яндекс.)
2. Настоящий Ингушский Парень™ должен выглядеть как благородный представитель ингушской нации с нагло-упертым взглядом и почти всегда сжатыми кулаками готовыми пойти в оборот при любой попытке посягательства на честь и достоинство его любимого (просьба заучить данный термин – Автор.).
3. Одежда – в гардеробе Настоящего Ингушского Парня™ должны быть:
Черная куртка с БОЛЬШОЙ эмблемой Дольчи и Габанна Армани или что-то типа того и чем больше надпись тем круче… причем куртка одна и та же на лето, весна-осень и зиму (Настоящий Ингушский Парень™ никогда не мерзнет).
Черные туфли от Балдининни, или любой другой черкизовской фирмы.
Джинсы темные, либо синие от того же D&G, смысл джинсов в том, что они должны быть максимально потертыми – это круто.
Ремень - пряжка должна быть большой и яркой, так что б все знали, что это дорогой и пафосный ремень за 100 баксов.
Футболки - футболки должны быть любой расцветки, а именно белые или черные с любым именитым брендом, а если на них по два бренда (один спереди, другой сзади) то, это считается самой модной вещью. Тот Настоящий Ингушский Парень™, что считает себя патриотом пишет на футболке Ингушетия, и клеит туда флаг перевернутый верх ногами. )))))))))))))))))))))) (Супер момент=)От АвтОра ТемЫ)
Так же Настоящий Ингушский Парень™ может носить спортивный костюм с надписью RUSSIA, причем периодически говоря о своей антипатии к России. Одев спортивку, Настоящий Ингушский Парень просто обязан говорить всем, что он Мастер Спорта, ну на крайняк КМС по боксу, борьбе или самбо, а лучше все вместе, и не важно, что при этом он выглядит как стрючек. Брюки от спортивки должны быть заправлены в носки от Адидас (или Абибас, кому как.)..это чисто дань старым традициям.
Шапка… шапка это искусство… это святое… значит, так … шапка должна быть обязательно надетой на голове (или как там), когда она не на голове, тогда она торчит в заднем правом кармане (запомните ПРАВОМ). Шапка темная, с большой надписью Дольче енд Габанна, Армани , Ферре или же Ричь.
Примечание – все вещи должны быть куплены в именитых ТЦ, таких как Охотка или Атриум или же Европейский. Тут без базара. При виде своих кентов, таких же как и он, Настоящий Ингушский Парень™ уперто должен доказать им, что все вещи фирменные…это чуть ли не смысл всей жизни.
4.Мобильник Ингушского Парня™ по-любому Нокиа и почти по-любому Нокиа 8800 Сирроко или 6230, и всегда черный, если у него нет 8800 или же 6230, он обязан кинуть кого-то и достать этот телефон, иначе он считается несостоявшимся по жизни. Главное правило ингушского пафоса - нельзя носить мобильник в кармане, он обязан быть всегда на виду у окружающих! В мобиле должен быть рингтон – Гимн Ингушетии в исполнении ЛКН, причем только первые 30 секунд гимна, чтоб на звонок вставал, мелодия из Крестного Отца, и что-то нейтральное, типа стандартной мелодии Нокиа. Картинки - флаг Ингушетии, несколько фоток Аль-Пачино, фотки денег на фоне стволов, много фоток разных авто и что-то нейтральное, типа фоток Анджелины Джоли и фоток самого Настоящего Ингушского Пареня™ с друзьями в одинаковых шапках от Армани. Настоящий Ингушский Парень™ стремится достать тариф «Мегафон-FIX» по дешевке, если не получается достать Фикс, он берет его у другого Настоящего Ингушского Парня™, что б позвонить Настоящей Ингушской Девушке™ и проболтать с ней полчаса за 11 центов. Главным должно быть то, что у Настоящего Ингушского Парня™ на счету никогда не бывает денег или баланс бывает не выше 12 рублей.
5. Настоящий Ингушский Парень должен быть вооружен. В большинстве случаев это нож, в меньшинстве травмат. Любой вид оружия обязан идти в ход при первой же возможности, иначе как другие Настоящие Ингушские Парни™ увидят, что у тебя есть травмат.
6. Настоящий Ингушский Парень обязан, просто обязан, мечтать о 140-ом Мерседесе S600, тут без базара!!! Помимо 140-ого, Настоящий Ингушский Парень, мечтает об БМВ 7, Мерседес S500 AMG или Brabus, Бентли (не важно какой главное Бентли). Мечтая обо всем этом Настоящий Ингушский Парень ездит на черной 14ой, 12ой…причем все это называет Хетчбек. Любое авто Настоящего Ингушского Пареня должно быть затонированно на 100%, кроме лобового, лобовик тонирую на 95%. Так же обязателен огромный глушитель с таким ревом как будто это формула-1, именно по этому звуку все узнают, что подъезжает Настоящий Ингушский Парень. Диски на авто от R16 и более, если летом диски меньше то позор... нет дисков нет Респекта. Настоящий Ингушский Парень никогда не стоит в пробке! Если пробка, Настоящий Ингушский Парень выезжает на тротуар и стреляет в пешеходов из травмата, что б уступали дорогу сволочи.
7. Настоящий Ингушский Парень™ начинает искать себе невесту среди Настоящих Ингушских Девушек™ с того момента как он осознал, что он Настоящий Ингушский Парень™. Все понты, разводки и напряги сводятся именно к этому. Удачная свадьба на самой красивой (как он считает) девушке является его первостепенной задачей, после покупки 140-ого Мерседеса.
8. Все Настоящии Ингушские Парни™ учатся в ВУЗах… Настоящий Ингушский Парень™ посещает 10% своих занятий, а именно физру, где занимается самбо. Лекции и почти все семинары для Настоящего Ингушского Пареня™ это то время когда можно тусоваться в универе. В универе Настоящий Ингушский Парень™ тусуется на Сачке (сачек место тусовок – от Авт.). На сачке все Настоящие Ингушские Парни™ обсуждают проходящих мимо девушек, слушают Муцураева, лезгинку, и смотрят сфотканные ими авто. Находясь в университетском кафе, Настоящие Ингушские Парни™ садятся десятиром за 4ех местный столик и ничего не заказывают. Настоящий Ингушский Парень™ никогда не платит сам, это противоречит всем правилам! Настоящий Ингушский Парень™ никогда не сдает сессию сам, это не реально! Пропуская занятия в ВУЗе Настоящий Ингушский Парень™ должны группой из 2ух и более человек посетить как минимум 2 ТЦ, в которых они постараются облазить все мужские магазины, прицениться и ничего не купить, помимо прочего необходимо вертеть головой по сторонам и искать жертву..то есть девушку, если она стреляет глазками, значит все ок. Настоящий Ингушский Парень™ считает своим долгом ее зацепить, тут уж как повезет.
9. Настоящий Ингушский Парень™ должен общаться с 4-мя Настоящими Ингушскими Девушками™ и как минимум с 6-ю другими…при этом он всем говорит, что она для его единственная. Для развода девушек Настоящий Ингушский Парень использует стандартный набор смс-стихов и выражений. Звонить как и писать смс девушке Настоящий Ингушский Парень™ обязан со скрытого номера, если она не берет, значит ей нужно звонить еще и еще. До тех пор пока она не начнет отмазываться тем, что якобы ее злой брат, который чемпион России по боксу запретил ей общаться с ним, в таком случае Настоящий Ингушский Парень™ должен прекратить названивать и писать ей, мало ли, вдруг брат не выдумка.
10. Понты… Настоящий Ингушский Парень™ должен кидать..нет..нет..он обязан кидать понты всем и всегда, особенно девушкам! Настоящий Ингушский Парень считает, что «Хороший понт дороже денег»… «Ингуш без понтов безпонтовый Ингуш». И как факт – Если б понты Настоящего Ингушского Парня светились в Москве были б белые ночи.
11. Настоящий Ингушский Парень™ посещает все концерты и землячества! На концерте Настоящий Ингушский Парень™ знакомится с девушками осторожно, главное, что б она не была с братом. Сидя в зале, Настоящий Ингушский Парень™ передает мобильный телефон девушке и надеется, что она запишет номер. 100% успех достигают Настоящие Ингушские Парени™ передающие такие телефоны как Нокиа 8800 Сирокко Голд или любой Вертул (посему поводу у группы Настоящих Ингушских Пареней из 5 человек должен быть хотя бы один такой телефон, который ходит по кругу). Во время перерыва в фойе, все Настоящие Ингушские Парни пересекаются, кучкуются и рассказывают друг другу байки о том кого и как они кинули на деньги, скольких скинхедов завалили. На ловзаре Настоящий Ингушский Парень обязан станцевать микс лезгинки, ламбады и верхнего брейкданса, при этом умудриться пригласить на танец Настоящую Ингушскую Девушку™ (все для п.7). После концерта Настоящий Ингушский Парень обязан покрутить свое авто и выстрелить 3 раза в воздух из своего травмата. Все это нужно сделать быстро, пока не поймали менты, иначе Настоящий Ингушский Парень рискует оказаться в обезьяннике, где его уже хорошо знают.
14. Мархаж. В преддверии мархаж Настоящий Ингушский Парень™ составляет список Настоящих Ингушских Девушек™, которых собирается посетить. Список, как правило, состоит из 15 девушек, из которых 2 родственницы, 2 сестры лучших друзей и 11 тех с кем он познакомился на концертах и землячествах для рассмотрения по пункту
15. Настоящий Ингушский Парень™ должен сделать несколько своих удачных фотографий. Пару фотографии должны быть на фоне ингушского флага со стволами. Настоящий Ингушский Парень™ должен зайти в автосалон Бентли и сфоткаться сидя в авто, что б потом он мог кидать понты для реализации плана по пункту 7. Чтоб сделать грамотную фотку он напрягает шею и плечи, чтоб все подумали что на фото качек. Фотки с флагом и сидящем в Бентли обязательно должны уйти на Амина.ком. Настоящий Ингушский Парень будет потом заходить на амину каждые 20 мин и проверять кто какие комментарии оставил, а чтоб хороших комментов было больше он будет писать под разными никами типа «Это самый законный пацан», «Я его больше родного брата уважаю», «Красавчик, он авторитет в Москве», «Вот его имаил, пишите ему». А все это для того, что Настоящая Ингушская Девушка™ увидела его фото и написала ему.
16. В_контакте штука новая… туда Настоящий Ингушский Парень™ запихнет все свои фотки. И самое главное в анкете в графе «Любимые цитаты» он напишет «Пистолетом и добрым словом ты можешь добиться больше, чем просто добрым словом. Аль-Капоне».

Все что тут написано - полный бред... и в этом полном бреду виноваты в первую очередь Настоящие Ингушские Девушки! Если б они следили за нами, типа заботились и тд, то мы б были совершенно другими...но не факт что стали б лучше))))

П.С. Ванилла, я взяла на себя смелость продолжить твою тему и нашла в архиве правила для наших любимых мужчин))))))))))))))))))
П.П.С. Орфография авторов сохранена)))))))))))))