Главная Стартовой Избранное Карта Сообщение
Вы гость вход | регистрация 09 / 05 / 2021 Время Московское: 5833 Человек (а) в сети
 

Юмор

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся, бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети

Доброго времени суток, уважаемый посетитель!

В комментариях категорически запрещено:

  1. Оскорблять чужое достоинство.
  2. Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
  3. Употреблять ненормативную лексику, мат.

За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!

Комментарии

Reader Сб, 13/10/2012 - 08:15
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно.)
Снежная Ср, 10/10/2012 - 20:40
Мужчина приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужчина, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужчина выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft :-)
Mountaineer Сб, 13/10/2012 - 00:28
:-D :-D :-D
Ингушка1989 Ср, 10/10/2012 - 18:30
14-17 - учись, погулять всегда успеешь. 18-22 - учись, потом погуляешь. 23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30-... - хватит гулять, пора бы остепениться! _________ Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет. - А трехэтажный особняк? - Тоже нет. - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно! _________ Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. ________ Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. _________ Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его? Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!.. _________ - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! _________ - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение... _________ Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А что, – банк горел – кредит гасился.
Чудовище Втр, 09/10/2012 - 14:31
"У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган"
Мисс Тани Пнд, 08/10/2012 - 23:11
Снежная Пт, 05/10/2012 - 12:57
Мультсериал "Симпсоны" Гомер Симпсон. -Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. -Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. -Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению». -Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра! -Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту? -Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости! -Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман! -Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью. -Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. -В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате. :-)
УМКА_5 Чт, 04/10/2012 - 10:18

Муж звонит жене
-ты где ?
-в норе
-где где ?
- ну в норе,ну в которой ты купил
- в РЕНО.ХОРОШО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ !

Чудовище Ср, 03/10/2012 - 22:13

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает. Laughing Laughing

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Чудовище Пнд, 01/10/2012 - 12:34

зацените http://youtu.be/ZHW8zBe_ZOQ

Снежная Ср, 03/10/2012 - 22:02

После просмотренного, закрались сомнения...Может , всё таки ,какая то часть людей произошла от обезьян? Jokingly
Animal-Planet, с фильмами о различных видах обезьян... пропустила этот сюжет Happy

Mountaineer Сб, 06/10/2012 - 01:24
Катарсис. Каждому свое. :-)
06REGION Вс, 30/09/2012 - 11:26

Умирающая старушка говорит своей внучке: -Внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 20 коров, 10 овец, 10 машин...
-Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
-Как где?! На фейсбуке!

06REGION Пт, 28/09/2012 - 20:42

Гаишник, принимающий у девушки экзамен, решил ее подловить. Просит остановиться у знака "стоянка запрещена". Она остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках спросила у гаишника:
- Вам плохо?
/////
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
/////
Жена мужу:
-что там грохнуло на кухне?
муж -у меня было видение!
жена -и что ты там видел?
муж -мы покупаем новую блюдцу.

Mountaineer Пт, 28/09/2012 - 18:27

Встречаются еврея:
- Ну как дела?
- Нормально, сам как?
- Все путем. Построил здание под офис, закупил оборудование, набираю людей. Недавно островок в Средиземном море прикупил. Как-нибудь приглашу, сам оценишь. Да, кстати, не одолжишь мне, сотню другую баксов, очень спешил, выскочил из дому, а портмоне взять забыл?
- Конечно,.. поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Ну,.. ты тоже издалека начал...

Снежная Пт, 28/09/2012 - 08:39

Шаблоны заявлений на отпуск!
Шаблон 1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в лицо тыкать. Каждый из 365 дней этого ужасного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с полицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОГО ЛИЦА? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 22:51

Сидят дед с бабкой за столом, ужинают. Вдруг дед дает ложкой бабке по лбу, та кричит: 'За что?', а дед ей в ответ: 'Не чавкай!'. Через пару минут опять дает ложкой по лбу бабке, а она: 'Ну теперь-то за что?', - 'Как вспомню, аж бесит!'

Mountaineer Чт, 27/09/2012 - 22:56

Laughing Laughing Laughing

06REGION Чт, 27/09/2012 - 20:58

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

/////
Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.
/////
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
/////
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
-Вовочка, читать надо с выражением!
-Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
/////
Реклама.
Вы еще не отправили 10 этикеток "Maggy"?
Спешите, нам не во что заворачивать!
/////
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
-Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
-А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
-А зачем нам неудачники?
/////
Прейскурант на интеллектуальные услуги специалистов:
- ответ на вопрос - 20р.
- ответ на вопрос после обдумывания - 30р.
- правильный ответ на вопрос - 50р.
- ответ на дурацкий вопрос - 100р.
- задумчивый взгляд - бесплатно.
/////
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
/////
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
/////
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
/////
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
/////
Американец в Лондоне говорит англичанину:
- Все у вас не так здесь. Какое-то маленькое, компактное... Вот это здание, к примеру, в Америке бы было в десять раз выше!
- Конечно - это психиатрическая больница.
/////
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, деточка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
/////
Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России?
- Ба-а-а. Петька!!!
- Василий Иваныч!!!
/////
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай повернувшись в сторону собаки: - Фас!
/////
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!
/////
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!
[занавес!]

Чудовище Чт, 27/09/2012 - 23:17

Про Программера и Блондинок...... я почти плакал...
про менеджера, жесть, почти наука, ключевое слово "неудачники" в нем глубокий смысл.

06REGION Чт, 27/09/2012 - 23:20

Мне еще про работу понравилось..концовка. Yes

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 22:57

В тему о попугаях:
Забрались грабители в дом, складывают добро в мешок, а тут попугай из клетки: 'А Кеша всё видит'. Вор накрыл клетку тряпкой, а попугай в ответ: 'А Кеша не я, а Кеша бульдог!' Laughing

magoma Пт, 28/09/2012 - 22:04

Laughing

Mountaineer Чт, 27/09/2012 - 21:17

Про менеджеров по персоналу мне больше всего понравилось Laughing

06REGION Чт, 27/09/2012 - 23:03

А мне про блондинок. Silent

Mountaineer Чт, 27/09/2012 - 23:36

Согласен, но этот анекдот я слышал не один раз. Happy

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 22:28

Это случай из реальной практики) печально

Mountaineer Чт, 27/09/2012 - 23:00

Такова жизнь. Даже если бы он не выбросил половину анкет, ничего бы не изменилось. Можно попробовать доказать это экспериментально. Laughing

06REGION Чт, 27/09/2012 - 22:31

Про блондинок не задевают?))

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 22:46

Нет, а должны?

06REGION Чт, 27/09/2012 - 22:48

Наверно, нет.

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 22:53

Запомни эту мысль

06REGION Чт, 27/09/2012 - 23:00

Ты мне угрожаешь? Laughing

Мисс Тани Чт, 27/09/2012 - 23:07

Что ты) предупреждаю... или даже нет, советую))

06REGION Чт, 27/09/2012 - 23:51

Это была шутка. Проехали.

06REGION Чт, 27/09/2012 - 23:08

Хорошо, я не буду никому рассказывать, что ты блонда. Silent

Мисс Тани Пт, 28/09/2012 - 00:59

Интересно, и кого ты здесь этим удивишь? Laughing
К слову, я своим цветом волос оооооочень довольна Tongue
И кстати, если ты относишься к числу мужчин, которые считают блондинок "недалёкими", не стоит сравнивать свой и их умы Winking

06REGION Пт, 28/09/2012 - 20:07

Я выше написал, что проехали значит проехали.

Reader Чт, 27/09/2012 - 20:57

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург )

06REGION Чт, 27/09/2012 - 21:01

Пока я писал свои анеки ты отписался и поднял эту тему, следовательно мы одновременно зашли и писали.))

06REGION Чт, 20/09/2012 - 11:24

Анекдоты от МТС-Инфо:
Приходит в детский садик новая воспитательница и говорит:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина... Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок:
- Жадина-Говядина?..
/////
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по Фэн-шуй расставить?
- Милая, по Фэн-шуй Южное Бутово вообще сносить надо...
/////
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
/////
Начальник ругает секретаршу за то, что та постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается она.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
/////
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор попала вода!
- А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
- В машине!
- А машина где?
- В озере!

Ингушка1989 Ср, 19/09/2012 - 11:08

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Нужна помощь, дочитайте до конца пожалуйста! Девушка, которая сегодня ехала примерно в 16.00 от автовокзала до площади им. Ленина. Брюнетка в юбке и кожаной куртке, с подругой и айфоном 4. Очень красивая, застеснялся и не подошел... Как называлась та игра, в которую ты играла?

Мне сказали: "Пить надо в меру!..." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра!!

Снежная Втр, 18/09/2012 - 17:43

Чтобы получить освобождение от aрмии, нaдо стaть брaтом своего сынa.
"В аpхивах французского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..." Happy

Mountaineer Втр, 18/09/2012 - 18:38

Вполне по-французски. Laughing

Снежная Втр, 18/09/2012 - 17:54

-Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла.... Холодно... ))

Мисс Тани Втр, 18/09/2012 - 15:59

Анекдоты про дистрофиков:
- Медсестра! Медсестра! Тут пауки! ...Ну куда? Куда ты меня тащишь?!
***
Медсестра выкидывает из окна лежавшую на подоконнике пижаму. Голос с кровати:
- Эх! А Вася так любил смотреть в окно...
***
- Вась, пошли в домино играть?
- Опять эти тяжелые плиты таскать?

Ингушка1989 Втр, 18/09/2012 - 09:45

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia — патологическая боязнь произношения длинных слов. Laughing

Ингушка1989 Втр, 18/09/2012 - 09:21

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

06REGION Втр, 18/09/2012 - 10:38

ROLF

Мисс Тани Втр, 11/09/2012 - 00:24

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка. (с)

© 2007-2009
| Реклама | Ссылки | Партнеры