Главная Стартовой Избранное Карта Сообщение
Вы гость вход | регистрация 29 / 03 / 2024 Время Московское: 10175 Человек (а) в сети
 

Из-за проблем с мамой я развожусь со второй женой... Семейные отношения

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови. И нередко свекровь испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой.

Главная причина – это ревность. Обычная женская ревность. «Всю жизнь посвятила моему мальчику, а он променял меня на эту девицу!» И, даже если «девица» замужем за её сыном двадцать лет и родила ему троих детей, свекровь не унимается: готовить сноха так и не научилась, убираться не умеет, лентяйка, грубиянка, каких свет не видывал.

Особенно тяжело складываются отношения двух женщин, если они живут под одной крышей. Чужим людям в принципе сложно ужиться друг с другом. А им приходится не только уживаться, но и делить вместе кухню. То и дело происходят стычки на бытовой почве, которые иногда приводят к долгим семейным войнам.

Как сохранить брак и не превращать свою жизнь в вечную войну,выяснил "islam.ru".

"Хочу рассказать о своей очень непростой ситуации. Первый брак, который я заключил в 26 лет, развалился через восемь лет совместной жизни. От него остался ребёнок – сын, который проживает вместе с бывшей женой.

Год назад я нашёл девушку, мусульманку, с которой заключил брак по всем правилам Ислама. Сейчас она готовится стать матерью, альхамдулилях. Но суть проблемы кроется в моей матери.

Дело в том, что первый брак у меня распался фактически из-за того, что между моей матерью и бывшей женой не сложились отношения, они стали ругаться, потом стали вмешиваться и наши родственники, и брак не устоял. У меня в то время не хватило имана правильно оценить ситуацию и сохранить семью.

Сначала мама хорошо приняла мою новую жену. Но через некоторое время ситуация стала повторяться в точности, как в первом браке. Мама стала при разговорах со мной негативно отзываться о моей жене, подчёркивать её недостатки, причём, её приёмы почти не изменились со времени моего первого брака.

Когда я мягко говорил ей, что жена меня устраивает, что она мусульманка, соблюдает Шариат, и что это моя семья, подобные слова вызывали вспышки ярости у моей матери. Она видела, что я разводиться не собираюсь, и, в конце концов, наше общение свелось только к упрекам с её стороны по всяким поводам.

Когда моя жена пыталась возобновить контакт с матерью и пришла к ней, она её просто выгнала из дома. Слова, которыми она называла её, не хочу даже приводить. Я Я старался тактично реагировать на все её нападки, не обращать на них внимания. Тогда мать сказала мне, чтобы я перестал с ней общаться, перестал приходить к ней и что этого будущего внука она никогда не признает, и чтобы я не водил его к ней. Аллах свидетель, я всегда стараюсь помогать ей даже в мелочах.

Сейчас я в сложной ситуации, так как мама запретила мне ходить к ней, и я не могу проявлять заботу о ней. Я знаю, что если я приду, она не пустит меня (такое уже было)... Хочу сказать, что моя жена никогда не ругалась с ней, она очень тактичная. Причину ярости и недоброжелательности моей мамы к моей жене я не понимаю. Я читаю дуа, прошу Всевышнего Аллаха помочь мне.

Моя мама очень хорошая и мудрая женщина, всегда помогает мне дельным советом, она вырастила и воспитала меня практически в одиночку. Но когда дело касается моих жён (бывшей и настоящей), эта мудрость и доброжелательность куда-то исчезают, остаётся одна ярость. Как мне быть? Мне очень важно сохранить и семью, и отношения с матерью"- пишет посетитель сайта.

Ответ с точки зрения религии:
Судя по тому, что Вы рассказали, Ваша мать властная и очень ревнивая женщина. Она вырастила Вас сама, причём хорошо вложилась в Вас, приложила много усилий, чтобы вырастить, и не хочет теперь ни с кем делить.

Когда мужчина женится, он берёт на себя не только бремя содержания другого человека – супруги, но и ответственность за неё. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь, и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

С того момента, как заключили брак со своей супругой, Вы ответственны за неё, она – аманат (вверенное в доверие) Всевышнего. Подстёгивать супругов к разводу строго запрещено в Исламе, это один из тяжких грехов.

Естественно, ни мать, ни отец, ни кто-либо ещё не имеет права подталкивать Вас к разводу.

Разводиться Вам, конечно же, не стоит, равно как и не стоило в прошлый раз. Вам надо чётко дать понять матери, что Вас супруга вполне устраивает и что о разводе и речи быть не может.

А до тех пор, пока Вы этого не сделаете, Ваша мать не изменит своего поведения и будет продолжать в том же духе. Разумеется, это надо сказать решительно и твёрдо, но без грубости, вежливо, тактично.

Не знаю, приемлемо ли это для Вас самого, Вашей нынешней супруги и бывшей жены, но стоит подумать и о том, чтобы вновь заключить брак с бывшей женой, тем более, что у Вас есть общий с ней ребёнок.

Ответ с точки зрения психологии:
В последнее время вопрос о распаде той или иной семьи поднимается всё чаще и чаще.

Почти во всех случаях люди пытаются найти виновного в случившемся. Довольно часто виновного можно найти, вот только проблемы это не решает.

Одной из таких причин может быть то, что причина распада семьи не совсем там, где её ищут. Вот и в Вашем случае мы можем наблюдать то же самое.

Вы сообщаете, что в распаде первого брака и в непростых отношениях со второй женой виновата Ваша мама, что именно она вмешивается в Вашу жизнь и разрушает Ваше семейное благополучие.

Мне думается, что проблема кроется несколько глубже, чем Вы её видите, она может быть заложена в самых недрах внутреннего мира Вашей мамы, в её болезненном самолюбии и неудовлетворённом признании.

Тот факт, что Ваша мама сама повторно не может сохранить семью, пусть и косвенно, но всё же указывает на то, что либо она не очень хорошо разбирается в людях, либо у неё с детства заложены неправильные жизненные установки.

И если посмотреть на происходящее с этой точки зрения, то открывается несколько иная картина, а именно то, что Ваша мама сама заложница собственного характера и сама же от него страдает не меньше Вашего.

Вероятнее всего, Ваша мама может и не признать, что у неё есть некие внутриличностные проблемы, но она для себя прекрасно понимает, что они есть.

Исходя из этого, становится очевидным тот факт, что, пытаясь что-либо объяснить и логически доказать своей матери, Вы заранее обрекаете себя на провал. Тут нужна не логика и тем более не факты – нужны эмоции и признание. Задумайтесь над тем, почему именно она вмешивается в дела семьи сына.

Вероятнее всего, чтобы показать другим, что она вообще существует, что она есть и у неё есть своё видение мира. Подумайте над тем, что сказала бы Ваша мама, если бы она сама вдруг решилась обратиться за помощью к психологу, как бы она описала происходящее с ней и с её жизнью. Наверняка, у неё на происходящее вокруг имеется собственный взгляд.

Исходя из всего вышеперечисленного, настоятельно Вам рекомендую пересмотреть подход к делу. Вам важно научиться понимать собственную мать лучше, чем она сама себя понимает.

Чаще выражайте ей своё почтение и уважение, но, вместе с тем, на корню пресекайте попытки вмешиваться в дела Вашей семьи. Делать же это надо твёрдо, но максимально доброжелательно, без упрёков и ультиматумов.

Пусть Ваша супруга время от времени делает подарки Вашей маме, для этих целей выделите ей дополнительные средства. Пусть это будут не дорогие, но очень важные в хозяйстве вещи.

Опять же, всё зависит от интересов и потребностей Вашей мамы. Будьте уверены, это обязательно растопит её сердце, а следом и лёд в отношениях.

Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети

Доброго времени суток, уважаемый посетитель!

В комментариях категорически запрещено:

  1. Оскорблять чужое достоинство.
  2. Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
  3. Употреблять ненормативную лексику, мат.

За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!

Комментарии

Абббас с перископпом Чт, 26/09/2019 - 20:37

Если невестка сидит на телефоне с,значит она болтлива и с кем говорит,ее советник.
Раздоров реизбежатт.
Надо тихо найти это собеседницу и восьмёркой открутить ей ухо,любое и оборотом при ее же маме растолковать обоим ,что к чему.
А маме и ее сыну объяснить,что она рано женила сына.
А невестку отправить домой на месяц по договорённости с ее отцом,чтобы дурь у нее вытрясти.
Если он такой же фруктто два сапога папа...

© 2007-2009
| Реклама | Ссылки | Партнеры