Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети
Доброго времени суток, уважаемый посетитель!
В комментариях категорически запрещено:
Оскорблять чужое достоинство.
Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
Употреблять ненормативную лексику, мат.
За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!
Комментарии
Morskaya Сб, 05/01/2013 - 21:14
После 21.12.2012 я начал задумываться не сверхчеловек ли я?
Просто пережить конец света не каждому по силе
Приходит грузин в хлебный магазин,хочет купить две булочки, и
забыл как по русски будет,,два,, думал думал но не смог вспомнить и говорит
-Дэвушк давай мине п1ажалст1 т1ири булоч1к1а
-потом добавляет
адын нэ нада
Забрали ГАИшники у зайца права, сидит и плачет зайка. Тут бежит лиса:
- Чего плачешь, зайчик?
- ГАИшники права забрали..., ни за что...
- Не горюй, я же хитрая, сейчас пойду и выдурю твои права.
Ушла лиса, долго ее не было , приходит с пустыми руками.
Идет волк.
- Чего горюете?
- Да вот, у зайца ГАИшники права забрали. Волчек, может ты сходишь, покажешь им свои зубки, они и отдадут?
Пошел волк, нет его, нет, приходит тоже с пустыми руками.
Тут медведь топает, интересуется, что за собрание?
Звери дружно и его просят сходить в ГАИ: "Может хоть ты на них страху нагонишь?" Быстро мишка вернулся, тоже не отдали ему права.
Тут бежит козел:
-Какие проблемы, ребята?
- Вот ГАИшники права отобрали у зайчика.
- Так давайте я схожу заберу.
- Куда тебе, тут лиса хитростью ничего не смогла сделать, волка с медведем не побоялись, а ты куда...
- Ну я схожу на всякий случай, мало ли что.
Возвращается козел и отдает зайцу права. Все звери в шоке: - Как?!!! Козлик?!! Лиса не смогла забрать, волк не смог, мишу не испугались, а ты только вошел и сразу отдали?!!
Козел отвечает: - Ну, захожу я в ГАИ, а там все свои сидят....
Лев выстроил всех зверей перед собой и скомандовал:
- Умные на лево, красивые на право шагом арш!
Все разошлись по сторонам, кроме обезьяны.
- Ты, что стоишь? – спрашивает ее лев.
- Мне что, разорваться?
В «психушке». Пациент показывает врачу пустой лист бумаги:
- Вот здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – Удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!
Я слышал, что один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы 2. Hамылить 3. Подождать 4. Смыть 5._Повтоpить_
У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Матч Россия – Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
- парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
- Да-а-а!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Да-а-а!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка русских. Тишина. Все сидят, молчат. Что-то зашуршало в углу – все вздрогнули. Тренер:
- Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет...)))))))))))))))))
Парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, спокойно отвечает клиент. – Ногу я потерял на войне.
- Петя, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета – кепку!
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru,
зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит
другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку,
голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов.
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Просыпаются два админа с бодунища, один глаз трет, по сторонам
смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это, ничо нет, Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще.
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем... ))))))))))
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй". )))))))
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад!
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты не знаешь куда девается свет, когда выключаешь
лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает)
вот - сюда.))))))))))))
Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг
выиграл мерседес! Приходит за призом.
- Так мне нужен полосатый мерс.
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели. А ну, гоните 2 бакса за билет!
Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверкой.
В панике:
- Доктор помогите мне!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте хоть что нибудь!
Доктор берётся за рукоятку отверки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает..
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто то спрашивает:
- Желание все успели загадать?
Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление Бан!!! ))))))))
В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у ментов:
- Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
- Да нет. Следы-то человечьи...
В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у ментов:
- Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
- Да нет. Следы-то человечьи...
В ингушском кобаке сидит компания ингушей и рядом за столиком сидит чеченец и в этот мамент один из ингушей говарит смотрите как я подкалю этого чеченца берет 5р манету кидает под стол и говарит хей нохчо 5сом вахь дежа хь в этот мамент чеченец с заженной 100$ купюрой залазиет под стол и спрашивает мичахь??? ))))))))))))
Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев,
а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже
говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ,
Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д".
И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит:
"Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!
Сидели Чеченец и русский в тюрьме и были у них две мышки.
Короче делать нечего решили мышек напоить и поспорили чья первая опьянеет, у русского мышка выпила вырубилась, а мышка чеченца стала на 2 лапки и стоит, и чеченец спрашивает:- Ах ху до хо вахь хьнд ца буж?
а мышка руки на талию поставила, грудь вытянула и говорит:- Дер бужар бацар, цх1ан цицки бата ца отш!
Комментарии
После 21.12.2012 я начал задумываться не сверхчеловек ли я?
Просто пережить конец света не каждому по силе
анекдоты
Приходит грузин в хлебный магазин,хочет купить две булочки, и
забыл как по русски будет,,два,, думал думал но не смог вспомнить и говорит
-Дэвушк давай мине п1ажалст1 т1ири булоч1к1а
-потом добавляет
адын нэ нада
Забрали ГАИшники у зайца права, сидит и плачет зайка. Тут бежит лиса:
- Чего плачешь, зайчик?
- ГАИшники права забрали..., ни за что...
- Не горюй, я же хитрая, сейчас пойду и выдурю твои права.
Ушла лиса, долго ее не было , приходит с пустыми руками.
Идет волк.
- Чего горюете?
- Да вот, у зайца ГАИшники права забрали. Волчек, может ты сходишь, покажешь им свои зубки, они и отдадут?
Пошел волк, нет его, нет, приходит тоже с пустыми руками.
Тут медведь топает, интересуется, что за собрание?
Звери дружно и его просят сходить в ГАИ: "Может хоть ты на них страху нагонишь?" Быстро мишка вернулся, тоже не отдали ему права.
Тут бежит козел:
-Какие проблемы, ребята?
- Вот ГАИшники права отобрали у зайчика.
- Так давайте я схожу заберу.
- Куда тебе, тут лиса хитростью ничего не смогла сделать, волка с медведем не побоялись, а ты куда...
- Ну я схожу на всякий случай, мало ли что.
Возвращается козел и отдает зайцу права. Все звери в шоке: - Как?!!! Козлик?!! Лиса не смогла забрать, волк не смог, мишу не испугались, а ты только вошел и сразу отдали?!!
Козел отвечает: - Ну, захожу я в ГАИ, а там все свои сидят....
Буугагаа))), ты анекдоты сам себе рассказываешь?...)))
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.
Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Лев выстроил всех зверей перед собой и скомандовал:
- Умные на лево, красивые на право шагом арш!
Все разошлись по сторонам, кроме обезьяны.
- Ты, что стоишь? – спрашивает ее лев.
- Мне что, разорваться?
В «психушке». Пациент показывает врачу пустой лист бумаги:
- Вот здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – Удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!
Я слышал, что один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".
Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть
.- Ну и что?
- Ну и всё.
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы 2. Hамылить 3. Подождать 4. Смыть 5._Повтоpить_
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.)))))))
У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра!
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
00:12
Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Матч Россия – Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев.
- парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?!
- Да-а-а!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Да-а-а!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка русских. Тишина. Все сидят, молчат. Что-то зашуршало в углу – все вздрогнули. Тренер:
- Спокойно, ребятки! Пока мы здесь, нам никто не забьет...)))))))))))))))))
Парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, спокойно отвечает клиент. – Ногу я потерял на войне.
Сын спрашивает у отца – бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Петя, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета – кепку!
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
- А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru,
зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит
другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку,
голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов.
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Просыпаются два админа с бодунища, один глаз трет, по сторонам
смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это, ничо нет, Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com )))))))))
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Письмо на фирму:
ПомогитеПожалуйстаУМеняПробелНеРаботает!
Ответ был таким:
Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются...)))))))))
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем... ))))))))))
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй". )))))))
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад!
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты не знаешь куда девается свет, когда выключаешь
лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает)
вот - сюда.))))))))))))
Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг
выиграл мерседес! Приходит за призом.
- Так мне нужен полосатый мерс.
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели. А ну, гоните 2 бакса за билет!
Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверкой.
В панике:
- Доктор помогите мне!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте хоть что нибудь!
Доктор берётся за рукоятку отверки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает.
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает..
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит.
Вдруг кто то спрашивает:
- Желание все успели загадать?
Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление Бан!!! ))))))))
В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у ментов:
- Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
- Да нет. Следы-то человечьи...
В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у ментов:
- Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
- Да нет. Следы-то человечьи...
В ингушском кобаке сидит компания ингушей и рядом за столиком сидит чеченец и в этот мамент один из ингушей говарит смотрите как я подкалю этого чеченца берет 5р манету кидает под стол и говарит хей нохчо 5сом вахь дежа хь в этот мамент чеченец с заженной 100$ купюрой залазиет под стол и спрашивает мичахь??? ))))))))))))
Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев,
а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже
говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ,
Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д".
И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит:
"Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!
Сидели Чеченец и русский в тюрьме и были у них две мышки.
Короче делать нечего решили мышек напоить и поспорили чья первая опьянеет, у русского мышка выпила вырубилась, а мышка чеченца стала на 2 лапки и стоит, и чеченец спрашивает:- Ах ху до хо вахь хьнд ца буж?
а мышка руки на талию поставила, грудь вытянула и говорит:- Дер бужар бацар, цх1ан цицки бата ца отш!