Главная Стартовой Избранное Карта Сообщение
Вы гость вход | регистрация 28 / 03 / 2024 Время Московское: 9121 Человек (а) в сети
 

Расскажите кто нибудь анекдот,только посмешнее

а то не хочу злиться...и так нет настроения!!

Вы можете разместить эту новость у себя в социальной сети

Доброго времени суток, уважаемый посетитель!

В комментариях категорически запрещено:

  1. Оскорблять чужое достоинство.
  2. Сеять и проявлять межнациональную или межрелигиозную рознь.
  3. Употреблять ненормативную лексику, мат.

За нарушение правил следует предупреждение или бан (зависит от нарушения). При публикации комментариев старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил вайнахского этикета. Старайтесь не оскорблять других пользователей. Всегда помните о том, что каждый человек несет ответственность за свои слова перед Аллахом и законом России!

Комментарии

со стороны Вс, 28/11/2010 - 20:41
Рыбак, специалист по подледной ловле сидит, закутанный по-зимнему, на складном стульчике, сверлит во льду дырку своим буравчиком и вдруг слышит низкий голос с раскатистым эхо: «Не сверли, здесь нет рыбы!» Он осматривается никого вроде нет ,может почудилось и продолжает крутить. Снова голос: «Не сверли, здесь нет рыбы!» Он еще раз испуганно осматривается но опять ни кого. Голос звучит в третий раз. Он поднимает голову и мелким тоненьким голоском спрашивает: « А кто это говорит? Кто это говорит?» ЭТО ГОВОРЮ Я _ ДИРЕКТОР КАТКА!!!!!
Леля Вс, 28/11/2010 - 20:45
))это с ералаша
со стороны Вс, 28/11/2010 - 20:37
У отца три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает: - Это ты, мой лягушоночек? - Нет, это хозяин пруда.
Леля Вс, 28/11/2010 - 20:40
)))
Знакомый Вс, 28/11/2010 - 20:27
Вот стащил анекдот- Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
Леля Вс, 28/11/2010 - 20:43
:-D :-D :-D
Mountaineer Вс, 28/11/2010 - 20:34
:-D
Простой человечик Вс, 28/11/2010 - 20:31
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D вот это ржачь
Mountaineer Вс, 28/11/2010 - 19:56
Мальчик спрашивает у отца психиатра: -- Чем нервно больной отличается от психически больного? Отец отвечает: -- Психически больной считает, что 2x2=5, а нервно больной знает, что 2x2=4, но ему это не нравится.
Айя Сб, 27/11/2010 - 19:45
Разговор двух друзей; -"Моя жена просит у меня деньги 3 раза в день. Утром 500руб, в обед 500руб, вечером 500руб. -"А что она с ними делает?" -"Не знаю. Пока не давал"
Ласточка Чт, 25/11/2010 - 19:30
- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
LIFE_PLAY Ср, 24/11/2010 - 00:51
Анекдот, анекдот, вай папайн чей 1адот)
Снежная Ср, 24/11/2010 - 01:27
Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и заканчивает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду". Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку". Приходит Мессия сам и говорит: — Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!. — Ой, ну кто бы это говорил!
Mountaineer Чт, 25/11/2010 - 18:59
:-D :-D :-D
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 01:32
:-D :-D
Снежная Ср, 24/11/2010 - 01:20
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Инструктор горнолыжник своим подопечным: запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. - Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Mountaineer Чт, 25/11/2010 - 19:01
Третье и последнее больше всего понравилось. Но анекдот про Рабиновича и Мессию, это вообще перл.
Курсет Втр, 23/11/2010 - 23:58
Сидит наркоман, приготовился к ""полету",только подносит иглу к руке,звонит телефон. -алло.Это аэропорт? -нет,не аэропорт!! Сосредоточился,сел,только начинает и снова звонок: -алло.Это аэропорт? -нет,не аэропорт!! И так 5-6 раз. На последний раз опять звонит телефон,он не обращая внимания на звонок "делает свое дело".Снова звонок: -алло.Это аэропорт? -дааааа,аэропооооорт!! -а кто у телефона? - ТУ 134!
Миллионер Я Ср, 24/11/2010 - 00:00
:ROFL: :ROFL:
Медога Втр, 23/11/2010 - 23:56
На почту приходит письмо. На конверте написано: “Деду Морозу“ и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: “Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавички и шубу. Зимой холодно очень...“ На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: “Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!“
Mountaineer Чт, 25/11/2010 - 19:02
:-D
Актриса Ср, 24/11/2010 - 00:52
:ROFL:
Курсет Ср, 24/11/2010 - 00:00
:-D
Медога Втр, 23/11/2010 - 23:49
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, “Хороший у вас план товарищ Жуков“
Миллионер Я Втр, 23/11/2010 - 23:58
:-D :-D :-D
© 2007-2009
| Реклама | Ссылки | Партнеры