думаю как и фотоальбомы создают детских фот так надо бы и блокноты с высказываниями детей делать=) думаю во многом в будущем они были бы смешней и интересней фот даже.
племянник вместо выражения "ты че дурака валяешь" говорил "ты че барана гонишь"=)
Иван, 4 года
Прихожу домой – у разлюбезного сынули все руки ободраны и расцарапаны. Твердо уверена: ежели бы собаку не довели до крайности, она никогда бы не обидела ребенка, она просто не в состоянии это сделать.
Допрос потерпевшего. Нехотя сознается:
— я просто почистил ей зубы.
— О, Господи, зачем?!
— Да, ты вот меня все время заставляешь чистить зубы, чтобы не болели и не выпадали, а она – никогда не чистит, они же выпадут! Вот я твоей щеткой ей зубы и почистил, мне же потом спасибо скажет!
ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА. Сын спрашивает у мамы: Зачем Папа Карло хочет Буратино в школу отдать? У него и так денег нет – а еще за школу придется платить!
Один молодой человек ехал в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
------------------------------------------------------------------------
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…
аня, 4 года 3 мес.
Пошел наш папа в футбол играть. Отпрашивался на два часика, а уже три прошло. Я сижу, ругаюсь:
— Вот, пусти козла в огород…
— Мам, а как это? - навострил уши Даня.
— Ну это пословица такая. Пусти козла в огород, он там всю капусту поест. Вот как наш папа - любит играть в футбол, ушел и с концами.
— Ааа, понял.
Приходит папа. Даня ему сразу:
— Папа, ты козел.
— Что?!!!!
— Ну пустили тебя на футбол, а ты там всю капусту поел!
приехали в гости, у друзей дочка лет 4.
протягиваю ей большое яблоко. она немного смущается, смотрит вопросительно на маму.
мама кивает - разрешает.
та берет яблоко, начинает есть.
мама:
— Анечка, ну а что надо тете-то сказать?
девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня :
— Помыла?..
Девочка бабушке...
— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я - мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! )))))
В ДЕТСКОЙ СЕКЦИИ ЕДИНОБОРСТВ. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, (2 и месяц), и просит: "Дай! Дай!". Федор выставляет вперед руку,отстраняя МЛАДШЕГО: "Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!"
Гуляет мамаша с детём, 6 лет ему. Видят - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только мама хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Она теперь пива хочет…))))))
сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
— Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))).
Молодой человек едет на поезде домой. В его купе трое: он, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, а он сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в комп. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!".
И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"
…Я не знал, что мне делать, плакать или бояться…
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
Комментарии
думаю как и фотоальбомы создают детских фот так надо бы и блокноты с высказываниями детей делать=) думаю во многом в будущем они были бы смешней и интересней фот даже.
племянник вместо выражения "ты че дурака валяешь" говорил "ты че барана гонишь"=)
На самом деле их надо записывать. Их в течении дня столько бывает, но они забываются быстро.
ДЦитируйте друзья высказывания своих милых созданий....
Иван, 4 года
Прихожу домой – у разлюбезного сынули все руки ободраны и расцарапаны. Твердо уверена: ежели бы собаку не довели до крайности, она никогда бы не обидела ребенка, она просто не в состоянии это сделать.
Допрос потерпевшего. Нехотя сознается:
— я просто почистил ей зубы.
— О, Господи, зачем?!
— Да, ты вот меня все время заставляешь чистить зубы, чтобы не болели и не выпадали, а она – никогда не чистит, они же выпадут! Вот я твоей щеткой ей зубы и почистил, мне же потом спасибо скажет!
ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА. Сын спрашивает у мамы: Зачем Папа Карло хочет Буратино в школу отдать? У него и так денег нет – а еще за школу придется платить!
...гром.гроза.молния..лежим с братом на диване. брат мне :"Мага,улыбайся...Далах картачкаж доах вейн")
Умора!!! Где Вы эти истории нашли?))))))
_________________________
Есть две точки зрения на каждый вопрос: неправильная и моя(с)))
РАЗГОВОР В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ.....
Один молодой человек ехал в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
------------------------------------------------------------------------
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…
))))))))
аня, 4 года 3 мес.
Пошел наш папа в футбол играть. Отпрашивался на два часика, а уже три прошло. Я сижу, ругаюсь:
— Вот, пусти козла в огород…
— Мам, а как это? - навострил уши Даня.
— Ну это пословица такая. Пусти козла в огород, он там всю капусту поест. Вот как наш папа - любит играть в футбол, ушел и с концами.
— Ааа, понял.
Приходит папа. Даня ему сразу:
— Папа, ты козел.
— Что?!!!!
— Ну пустили тебя на футбол, а ты там всю капусту поел!
— Mама. откуда я взялся?
— В капусте нашли.
— В соленой?
— Почему?
— Так ведь в феврале свежая не растет…
да!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
о и Рыжик кайф словила-
приехали в гости, у друзей дочка лет 4.
протягиваю ей большое яблоко. она немного смущается, смотрит вопросительно на маму.
мама кивает - разрешает.
та берет яблоко, начинает есть.
мама:
— Анечка, ну а что надо тете-то сказать?
девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня :
— Помыла?..
????????
Ребенок может лет 5 был?
Прости, не уточнила....) Но если это важно могу запросить у гугл...
Возможно Гений-
Они в этом возрасте все гениальны, это потом мы их уже в определенные рамки втискиваем...и чтоб ни ни ...
Девочка бабушке...
— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я - мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! )))))
У МЕНЯ ТАКАЯ -
Наверно часто приходится игрушки собирать...)) Дочки вообще из пап веревки вьют...
Я редко видел их раньше- теперь вот надоедаю... Ледяное сердце у меня- трудно им со мной-
Ничего...глядишь со временем и оттает...
Как знать -как знать... Надеюсь-самому уже хочется-
Всё будет- у меня -я так думаю-
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))
В ДЕТСКОЙ СЕКЦИИ ЕДИНОБОРСТВ. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел… Наконец, на день рожденья (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат, (2 и месяц), и просит: "Дай! Дай!". Федор выставляет вперед руку,отстраняя МЛАДШЕГО: "Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!"
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
кстати в детстве я тоже считал что это шумелка мышь))
==================================================
Аренаш оахаш кулгаш лестадац
Гуляет мамаша с детём, 6 лет ему. Видят - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только мама хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Она теперь пива хочет…))))))
)))))))приколы
сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
)))))))))))).
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
— Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит?
Молодой человек едет на поезде домой. В его купе трое: он, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, а он сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в комп. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!".
И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"
…Я не знал, что мне делать, плакать или бояться…
)))))задави его,задави
Чума-------------------------------