Отвечу также на полном серьезе)))))))))))))
ИХ ОФИЦИАЛЬНО НЕ ДАЮТ, НО 80 ПРОЦЕНТОВ РЕБЯТ, СПОСОБНЫХ ФИЗИЧЕСКИ КОПАТЬ ЧЕРЕМШУ, в школе ВСЮ ЗИМУ НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ))))))))))))))))))))
Там бы открыть цеха по производству высококачественной черемши, а сбыт можно было бы организовать в арабские страны. Одна моя близкая родственница когда отправилась в хадж то там простудилась и один араб пошел в аптеку за очень сильным противовосполяющим средством. Как ты думаешь что он принес? Один мячи (сапожок) от черемши в тщательно завернутой красивой упаковке:)
-Оливер, вдова О'Хара
говорит, что ты украл её лучшую свинью.
-Да, ваше преподобие.
-Что ты с нею сделал?
-Зарезал и съел, ваше преподобие.
-Ах, Оливер,Оливер!
Когда настанет день страшного суда и ты встретишься лицом к лицу с вдовой и со свиньей, а вдова назовет тебя вором, что ты сможешь ей ответить?
-Вы говорите, свинья тоже будет там, ваше преподобие?
-Конечно!
Тогда я скажу: "Мисс О' Хара, вот ваша свинья".
Диссидента вызвали в ФСБ. Там чекист, думая, как же засадить
его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей
29 Конституции
о праве на свободу мысли, слова и убеждений!
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию
нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом. Придется отвечать по всей строгости закона!
Наркоман стоит грызет семечки, вдруг ненароком одна семечка выпадает. Наркоман приказным тоном заявляет: ко мне! иди сюда! В ответ ноль эмоций:) Наркоман кидает горсть семечек и командует: Схватить и привести его ко мне!
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости…
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки…
- А плохая?
- Я уже подлетаю…
в французский легион набирают дисциплинированных новобранцев с помощью устроиства которое подключают к мозгу и читает мысли.первый англичанин его сажает в кресло,подключают устроиство,заходит офицер с размаху бьет пощечину и на табло выводится мысль англичанина:Я не могу ударить его,он же старше меня по званию,тоже самое происходит с французом.ЗАтем сажают в кресло ингуша и офицер бьет его,на табло мыслей никаких,не думая бьет офицера в обратку,и так раза два,на третий раз на табло появляется мысль:А может ногой его ударить))
Больница для бедных.
Врач делает утренний обход.
-Доброе утро!
Как спалось?-спрашивает он у больных.
-Сидя спалось! - раздраженно отвечает один пациент.
-Вы что страдаете бессонницей?
-Нет!!! Ею страдают ваши клопы, которые бегали по стене ночь напролет!
-Что ж поделать, за такую плату мы не можем показывать вам бой быков!
Санитар везет больного на каталке.
Больной спрашивает:
-А куда вы меня везете?
-В морг.
-А, может, всё-таки
в реанимацию?
-Доктор сказал- в морг, значит в морг.
-Но ведь, я же ещё живой!!!
-Но ведь, мы же ещё не доехали!
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит
молодой человек,
в безукоризненном костюме и при галстуке:
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном
трава более
зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда.
Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть
три маршрута.
По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве
гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
— Да, а откуда вы знаете?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых,
ты сам задаёшь
вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
Один говорит спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство! Другой ему говорит так тебя же небыло когда был сталин! Ну тот ему отвечает за это ему и спасибо.
ingush_etia
Укажи мне именно на то, что не может писать мусульманин? И где написано что нельзя писать то, что я написала?
В данном анекдоте, в форме шутки, явно говорится, что "истинные мусульмане" как мы любим себя называть, все свои грехи пытаемся свалить то на черта. то на Бога, зато чужие мы, ох как любим на них самих валить)
9:65 Если ты их спросишь, они непременно скажут: ϻМы только болтали и забавлялисьЋ. Скажи: ϻНеужели вы насмехались над Аллахом, Его аятами и Его Посланником?
9:66 Не извиняйтесь. Вы стали неверующими после того, как уверовалиЋ. Если Мы простим некоторых из вас, то непременно подвергнем мучениям остальных за то, что они стали грешниками.
Тут насмешек ни над Аллахом, ни над его Аятами, ни над посланником нет.
А 9:66,9:65, от шуток неверующим не становится человек. http://islam.thetruecall.com/Quran_Translation_9_12.htm
Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка – являются теми вещами, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения Шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет людям радость в большей степени, чем хмурый аскетизм.
Имам Ан-Навави (да смилостивится над ним Аллах) сказал: "Шутки становятся запретными, когда, являясь постоянными, они переходят все границы, вызывают нескончаемый смех, который отвлекает от поминания и восхваления Аллаха и приводит к ожесточению в сердце. Постоянные шутки в большинстве своем причиняют многим людям немало обид и страданий, порождают злобу во взаимоотношениях между людьми, лишают шутника уважения и солидности. Однако если шутки произносятся в меру и не являются греховными, то они разрешены, так как наш пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сам иногда шутил.
ну зачем сразу высечь?)лучше сначала объяснить,что это неправильно.
Один человек пришел в мечеть и сказал:"О Аллах,благословил меня и Пророка и больше никого!".Люди с неодобрением посмотрели на него.
Затем этот человек пошел в угол и справил малую нужду.Увидев это,сахабы хотели убить его.Но Пророк(с.а.с.)остановил их,сказал им,чтоб посыпали землей грязное место.Затем подошел к тому человеку и обьяснил в чем он был неправ.
)
Выбирай выражения. это первое, второе, этот анекдот говорит о том, что люди свои же глупости сваливают то на черта. то на Бога, а сами отвечать не хотят.
Смысл анекдота понятен)Но подобные анекдоты запрещенны.Нельзя говорить,что Бог сказал то-се,если Он этого не говорил-это выводит из Ислама.И не важно шутка или нет.Ничего нельзя приписывать Аллаху,если нет на это довода из Корана.
Шутить мусульмане могут,но,как сказанно в фетве,которую ты скинула,не греховные шутки,а этот анекдот относится к таким.
Но смысл верный)
Главная
Стартовой
Избранное
Карта
Сообщение
))
Комментарии
Отвечу также на полном серьезе)))))))))))))
ИХ ОФИЦИАЛЬНО НЕ ДАЮТ, НО 80 ПРОЦЕНТОВ РЕБЯТ, СПОСОБНЫХ ФИЗИЧЕСКИ КОПАТЬ ЧЕРЕМШУ, в школе ВСЮ ЗИМУ НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ))))))))))))))))))))
Там бы открыть цеха по производству высококачественной черемши, а сбыт можно было бы организовать в арабские страны. Одна моя близкая родственница когда отправилась в хадж то там простудилась и один араб пошел в аптеку за очень сильным противовосполяющим средством. Как ты думаешь что он принес?
Один мячи (сапожок) от черемши в тщательно завернутой красивой упаковке:)
консервированнои хотел сказать
Ничего себе...
каникулы:)))
Один синий спрашивает другого:
-Вась, ты на рояле сможешь сыграть?
-Смогу.
-А на гитаре?
-Тоже смогу.
-А на трубе?
-Неа, карты будут соскальзывать...
-Оливер, вдова О'Хара
говорит, что ты украл её лучшую свинью.
-Да, ваше преподобие.
-Что ты с нею сделал?
-Зарезал и съел, ваше преподобие.
-Ах, Оливер,Оливер!
Когда настанет день страшного суда и ты встретишься лицом к лицу с вдовой и со свиньей, а вдова назовет тебя вором, что ты сможешь ей ответить?
-Вы говорите, свинья тоже будет там, ваше преподобие?
-Конечно!
Тогда я скажу: "Мисс О' Хара, вот ваша свинья".
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Диссидента вызвали в ФСБ. Там чекист, думая, как же засадить
его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей
29 Конституции
о праве на свободу мысли, слова и убеждений!
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию
нарушил? Вас наши люди застукали за этим делом. Придется отвечать по всей строгости закона!
Наркоман стоит грызет семечки, вдруг ненароком одна семечка выпадает. Наркоман приказным тоном заявляет: ко мне! иди сюда! В ответ ноль эмоций:) Наркоман кидает горсть семечек и командует: Схватить и привести его ко мне!
))))))))))))))))))))))))))))))
А почему "его"?!?
))
потому что он был мужчина:)
Аааа...
)) вон оно, што...
Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости…
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки…
- А плохая?
- Я уже подлетаю…
Вопрос:
-Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
Ответ:
-Чрезвычайные ситуации.
колобок колобок,я не колобок я чернобылльский ежик))
в французский легион набирают дисциплинированных новобранцев с помощью устроиства которое подключают к мозгу и читает мысли.первый англичанин его сажает в кресло,подключают устроиство,заходит офицер с размаху бьет пощечину и на табло выводится мысль англичанина:Я не могу ударить его,он же старше меня по званию,тоже самое происходит с французом.ЗАтем сажают в кресло ингуша и офицер бьет его,на табло мыслей никаких,не думая бьет офицера в обратку,и так раза два,на третий раз на табло появляется мысль:А может ногой его ударить))
))))))))))))))))))А похоже))))))))))
Больница для бедных.
Врач делает утренний обход.
-Доброе утро!
Как спалось?-спрашивает он у больных.
-Сидя спалось! - раздраженно отвечает один пациент.
-Вы что страдаете бессонницей?
-Нет!!! Ею страдают ваши клопы, которые бегали по стене ночь напролет!
-Что ж поделать, за такую плату мы не можем показывать вам бой быков!
Санитар везет больного на каталке.
Больной спрашивает:
-А куда вы меня везете?
-В морг.
-А, может, всё-таки
в реанимацию?
-Доктор сказал- в морг, значит в морг.
-Но ведь, я же ещё живой!!!
-Но ведь, мы же ещё не доехали!
"Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться.
берегов не видет, да?!?.....смешно:)
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит
молодой человек,
в безукоризненном костюме и при галстуке:
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном
трава более
зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда.
Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть
три маршрута.
По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве
гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
— Да, а откуда вы знаете?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых,
ты сам задаёшь
вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.
))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))
ой не могу:)
спасибочки..
сама долго над ним ржала)))
кирпич ползет по дереву, заглядывает в дупло,а там первое мая
Очень смешно:)
:)
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
Ханя,привет))
как твоя жизнь то?
Грех жаловаться на мою жизнь и дела.:)Решила заглянуть к вам, подумав что меня тут не хватает.
правильно подумала,заходи по чаще,не стесняйся)
Можно еще анекдот напишу?)))))
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!!!
))))))))))))))))))))))))
В Америке говорят при Буше был популярен анекдот-Бен Ладан приходит вечером домой с работы)))и спрашивает жену-Никто меня не искал?))))))))
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню…
Один говорит спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство! Другой ему говорит так тебя же небыло когда был сталин! Ну тот ему отвечает за это ему и спасибо.
ingush_etia
Хочется на ингушском, потому что он придуман ингушами)
Дахад шайт1 Даьлаг лат1къ:
-Ва, Даьл, дитац со нах, шоаш харцаг1 хьам мел дечхан - Шайт1о дайтар яхаш, сон хьат1а а дехкаш(((((
- Д1адалхьайн, - аьннад Дал, цар-м со а витац, - Дал, дег1а ханнад яхаш, сон хьат1дехкаш))))
Аузубилляхь как мусульманин может писать такое!
ingush_etia
Укажи мне именно на то, что не может писать мусульманин? И где написано что нельзя писать то, что я написала?
В данном анекдоте, в форме шутки, явно говорится, что "истинные мусульмане" как мы любим себя называть, все свои грехи пытаемся свалить то на черта. то на Бога, зато чужие мы, ох как любим на них самих валить)
9:65 Если ты их спросишь, они непременно скажут: ϻМы только болтали и забавлялисьЋ. Скажи: ϻНеужели вы насмехались над Аллахом, Его аятами и Его Посланником?
9:66 Не извиняйтесь. Вы стали неверующими после того, как уверовалиЋ. Если Мы простим некоторых из вас, то непременно подвергнем мучениям остальных за то, что они стали грешниками.
ingush_etia
Тут насмешек ни над Аллахом, ни над его Аятами, ни над посланником нет.
А 9:66,9:65, от шуток неверующим не становится человек. http://islam.thetruecall.com/Quran_Translation_9_12.htm
Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка – являются теми вещами, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения Шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет людям радость в большей степени, чем хмурый аскетизм.
Имам Ан-Навави (да смилостивится над ним Аллах) сказал: "Шутки становятся запретными, когда, являясь постоянными, они переходят все границы, вызывают нескончаемый смех, который отвлекает от поминания и восхваления Аллаха и приводит к ожесточению в сердце. Постоянные шутки в большинстве своем причиняют многим людям немало обид и страданий, порождают злобу во взаимоотношениях между людьми, лишают шутника уважения и солидности. Однако если шутки произносятся в меру и не являются греховными, то они разрешены, так как наш пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сам иногда шутил.
Астог1фирллах!!! Неужели чуть размышляющий человек может писать такое?!
ну зачем сразу высечь?)лучше сначала объяснить,что это неправильно.
Один человек пришел в мечеть и сказал:"О Аллах,благословил меня и Пророка и больше никого!".Люди с неодобрением посмотрели на него.
Затем этот человек пошел в угол и справил малую нужду.Увидев это,сахабы хотели убить его.Но Пророк(с.а.с.)остановил их,сказал им,чтоб посыпали землей грязное место.Затем подошел к тому человеку и обьяснил в чем он был неправ.
)
Вы с Сейфом объяснили, она поняла... Беру свои слова обратно)
Выбирай выражения. это первое, второе, этот анекдот говорит о том, что люди свои же глупости сваливают то на черта. то на Бога, а сами отвечать не хотят.
Цол нисаг1 аьн хьамам дац))
Смысл анекдота понятен)Но подобные анекдоты запрещенны.Нельзя говорить,что Бог сказал то-се,если Он этого не говорил-это выводит из Ислама.И не важно шутка или нет.Ничего нельзя приписывать Аллаху,если нет на это довода из Корана.
Шутить мусульмане могут,но,как сказанно в фетве,которую ты скинула,не греховные шутки,а этот анекдот относится к таким.
Но смысл верный)
мдаа.. Однако это так..
Так же..
"Люди сделали из судьбы
всесильную богиню,
Чтобы сваливать на неё
свои глупости".
(А.О.)
))))))